Вот уже 1,5 месяца как я встречаюсь с женатым парнем.
Мы встретились два года назад на д/р общих друзей. Вначале это был просто пьяный флирт. Общие знакомые писались кипятком смотря на наши обжимашки чисто из натуральско-попсового интереса.
Писец в том, что у него двое маленьких детей в его 32 года и вполне милая и адекватная жена, хотя я ее почти не знаю, что как-то меня "оправдывает", в плане того, что мне никогда не придется говорить типа:
Прости дорогая, я был другом вашей семьи, а теперь эта развратная сука забирает твоего мужа в свои гейские объятья.
И все было бы хорошо, если бы он как-то не сказал мне: Ты знаешь, даже дети не удержат меня от того, чтобы сделать серьезный шаг.
Я конечно тут же хотел сказать: "Конечно, бросай её нархен и вперед с светлому гомосексуальному будущему", но меня заела совесть или типа того. Я ему сказал, что меня все устраивает и не стоит все вот так рушить. У нас просто секс и что не надо делать резких движений. На что он жутко обиделся на счет слов про "просто секс".
Хотя если честно, я хочу быть до боли с ним, чтобы он был только моим.
Смывая следы нашей любви в дУше, я ему говорю: Давай, собирайся быстрее, а то твоя жена уже телефон оборвала..., а сам потом реву в подушку, что где-то там он обнимает чужого мне человека, что-то ей говорит ласковое и ложится с ней в одну постель.
Я устал от неопределенности от неясности собственного положения. Не хочу быть просто любовником, но при этом сам громогласно заявляю, что меня все устраивает... хотя он явно хочет большего...
Можно ли построить свое счастье, разрушив чужую жизнь. А с другой стороны, что-то внутри меня говорит: Не слушай никого, забирай его себе и будь что будет...
Пиздец в том, что я вроде все еще встречаюсь с Сережей, очень милым мальчиком, который мог бы стать мне хорошим мужем... но за год общения я понял, что не смогу стать для него тем кого он хочет видеть во мне. А еще понял, что не смогу полюбить его на все 100...
И вот в очередной раз мой женатик тает в моих объятьях говоря мне ласковые слова гладя меня по спинке и теребя волосы на голове.. и как же хорошо мне при этом и спокойно как никогда, а потом...
Страшно думать о том, что рано или поздно всё закончится и все останутся при своем, я у разбитого корыта, он в своей полной и любящей семье...
Конечно я сам виноват, что это допустил, а с другой стороны, он был достаточно активен и прямолинеен, что у меня почти не осталось шансов на сопротивление..
А пока я леплю для его ребенка подобие пряничного человечка, он хватает меня втихаря под столом за член...